qu'à l'an bourre

hum moi je suis pas fortiche en ptite situations comme vous autres...


Moi je pense que l'autre lui a dit "Appelle moi Caleb ou Kini s'te plaît!", qu'elle a pas voulu alors il lui a balancé sa version de "Grand Bouc in Histoires Naturelles" dans la tronche, mais y'a Babou qui nie c'te version des faits...

je propose embouchure!!

Je sais pas, mais ta triplette m'en embouche un coin!

lol
c'est ca d'avoir la classe!! (eh, comment ca, la meme depuis trois ans??? )

"Wahoo!!!! Trop la classe, le look "jambe de bois!"
-Ouais... Bah disons que j'me suis pété la gueule à vélo une première fois, ça allait mais j'avais un peu mal à la hanche... Et puis j'suis retombé après, et là ça allait mieux, mais je sentai un peu comme un grand vide au niveau de ma patte droite, et j'avais trop d'mal à pedaller... Donc j'ai regardé ce qui allait pas, et en fait il me manquait quelquechose... Suis donc allé rechercher ma jambe où chu retombé , mais c'était un peu trop tard pour me la recoller... Cons de médecins... Donc jambe de bois, youpi-yeah...!"

Ouais, c'est naze et y a pas de chute (mis à part celles à vélo...). Mais ça stagne ici, tout le monde est parti! Bref.

Je propose "Immatriculée" , et interdit de parler de triple sodomie... (Ok, je sors...)

bon, on va le faire avec un petit traitement matriciel alors ?

enfin, on va tenter

soit "ricul" un endomorphisme de E dans D,
é une base de E, e une base de D.
on se propose de déterminer la dimension de l'image de cette application.

on cherche donc dim(Im(ricul)).

mais

d'après le théorème 27 du chapitre 18 de Mme Rapin,
la dimension de l'image de U (soit aussi le rg de u) est égale au rang de la matrice de u (soit la dimension de l'image de cette matrice..)

d'ou dim(Im(ricul)=dim(im(mat(ricul(é,e))))

(lire "dimension de l'image de la matrice de ricul dans la base é dans e" )


sinon.. autre version...

c'est l'histoire de la voiture portugaise qui raconte a ses copines sa life et personne n'en a rien a foutre
"hé, vous auliez vu comment il m'a ricilé dans le gâoragche le mari de cette paoufiasse"
(vous auriez vu comment il m'a reculée dans le garage, ce charmant jeune homme malheureusement marié à une femme.)


je propose donc "prévisualisation"... on se demande pourquoi... ^^

je reflechis intensement a ton mot Fred....
en attendant , je suis FANISSSIIIIIIME!!!!!!!!! de ta démonstration!!!!!!!!!!! :D:D
oooh comme j'aime les maths

"Aller les filles, on va leur montrer aux mecs que nous aussi on est des violentes!

*foule en délire: OUAAAAAAAAAAIS!!!!*

"Aujourd'hui, armes à feu. Vous voyez la botte de paille là-bas, à 3 mètres? On va la pulveriser!

*les mêmes: OUUUUUUUUUUAIS§!!!!*

"Alors, Lisa, à toi l'honneur. Prend ce bazooka. Nan, dans l'autre sens. Voilà. Tourne pas le dos à la cible. Voilà. Avance. Non, pas si près! Vise!

*WAAAAAAAAAAAAA!!!*

'"Lisa! Si on continue comme ça, nous serons les maîtresses du monde! Bravo!"

Alors, je propose...dithyrambe. (musez vous bien )

"chou! andy! dis moi oui! andy! chou! andy! dis moi oui! andy! tyran beuleuleu"...

oui bon je debute on fait ce qu'on pneu...personnellement je préfère un bon calembour d'Anvers plutot qu'un camembert d'Hambourg...

j'annonce : Crevette

t'as un pitit pitit creux ? 'vais te faire une bouillie de sardine moi mon amour, ca va vite te passer non mais ho.


et je vous propose un petit "nitrate d'argent"...

fred en mode "envie de brie"

"Fred, t'es partant pour un boeuf?
_Ou pas
_Je prends ça pour un oui.
_Y'aura qui?
_Ben Smoke, Tihaunted, Hanitra, Ted....Arrrr! J'en oublie, je crois!"

Et par solidarité envers Smoke et pour contrarier Fred, je propose:

"camembert"

(n'empêche c'est vrai que c'est bon aussi le brie)

T'façons tout le monde ment... Veronica* ment, Bernard werber ment, Edouard Baer ment, Isabelle Carré ment (Ouais, carrément!!) ... Même pas un qui dit la ..

"Vérité vraie"








*Veronica Mars !

mon chat est mort... Je vais hériter de sa gamelle.. me regarde pas comme ca ! puisque je te dis que je vais hériter, vraiment hériter, de sa gamelle. chui happy.

proposition : linéariser.
parce que je desteste ca.

Line et Harry, z'étaient pas d'accord sur la recette du poulpe farci aux abricots.
Les prénoms, c'est un peu facile... j'avoue...

Bon, je propose....

gnerk, gnerk...

Ah non... ce que j'allais proposer, c'était trop facile, ça aurait fait :
"Yo, gars ! Tu te bouges ou quoi ? ! "

Donc, euh... pour rester dans le même genre... "Méditation"
(moi et mon encens vous disons " jaune" si vous vous moquez)

hé, mehdi, ta scie, on peut l'utiliser pour faire des asperges farcies au crabe des pyrénées ?

je propose : marsupilami !

oubaaaaaaa ? oupaaaaas !

Un des spationnautes allant sur la planete mars, eut, pile à mi chemin, une illumination et Marsu pila mille Twix pour faire jouer la concurrence.


circonférence?!

Comment ca? tu ne veux pas finir ton repas? non mais attend, pense aux petits somaliens et aux éthiopiens ! ce pain que tu veux laisser sur le coin de ton assiette, on va le remettre dans la corbeille, pour pas le jeter, pi on va l'oublier ! quand je pense a tout ce pain qu'on va voir noircir, qu'on fait rancir.. quel gâchi....

Je propose : "subterfuge" si vous etes en forme, sinon on oublie et on prend "nucléofuge", ou vraiment si vous avez pas d'inspiration : calorimètre...



YAHOOOO jsuis maitre jedi :p

Demain matin je t'en fait une.

Editer : De réponse.

(chui sur que tu l'as meme pas éditée en vrai...)

ok

ok

Bon bah en fait non, j'ai la flemme.

( *lapide Tutu avec une courge en salade* )

Même

c'est Jésus, un pécheur sourd et un ermite qui se rencontrent dans le désert.

L'ermite tient le pêcheur par l'oreille (ce qui pourrait expliquer en partie sa surdité), et l'ammène (l'amen....hi hi hi!) face au prophète:

-Ô Djizeusse! Ce Pécheur péche comme c'est pas permis! Et justement, avec ces histoire de permis et de quota de péché, il faut qu'il se redempte...redemptionne...qu'il se fasse pardonner!!

-Hein? Fait l'interressé (qui ne l'était pas du tout en fait, mais bon il s'ennuyait)

-Il faut que tu te redem....que tu te fasses pardonner, Pécheur, dit Jesus avec bienveillance.

-Quewa?

- La ferme! fit l'Ermite, qui n'était pas très poli; Comme moi il y a 32 ans aujourd'hui, il faut qu'il erre dans le désert! Alors, seulement, face à l'immensité de la nature, le soleil brulant sur sa nuque suante, il...

-Qu'est-ce qu'il dit?

-il faut que tu erres, mite, heu, je veux dire, Pécheur, dit Jesus que le babil incessant de l'autre allumé commençait à perturber.

-Va errer! Pécheur! Je te le dis!

Mais Jesus était très psychologue:

-Si tu me permets, Ermite, envoyer quelqu'un dans le désert juste pour te tenir la porte des toilettes quand tu es constipé ne me parait pas très subtil...

-Comment?

-Je disais: "ça ne me parait pas très subt...

-Erre! Fus-je brulé en enfer, je te ferai errer, Pécheur!"

Voili voilou....


Je propose...

Jonglerie ( wink for Stéph )

ingredients de la Soupe de Mains de Grand mêre:

- peau desséchée
- articulations sans cartilage
- Ongles rissolés
- poil dessalé

Je propose euuuh
Porter plaine
(vi navrée, on a fraudé sur ma carte bleue, j'ai du faire opposition et je vais devoir aller porter plainte justement, ca m'enchante pas des masses )

Tout en prenant en compte la faute de frappe, qui change tout le sens (oui, une plaine c'est lourd. Enfin je pense...)

"-Mais Robert, tiens-toi bien, on a des invités!
-Roh Lucette, tu vas me lacher oui ?
- Mais c'est pas des manièes de se tenir à table! Tu manges comme un porc!
-T'es pleine comme une cruche, t'as bu un demi-douzaine de verre à l'apéro alors c'est pas mieux!
-Et toi alors, à mettre plus de manger sur la nappe que dans ta bouche !
-Ah bah c'est l'jeu ma pauv' Lucette..."


(Pas de chute, encore...)

Et je propose ...

Feuilletage ^^